«Понять, простить и отпустить!»(с), ч.1. Отпустить.
Наконец-то вырвал кусочек времени и забил на лень, чтобы внять просьбам некоторых товарисчей 🙂 и написать еще про слова. Искренне рад, что кому-то пригодилось :).
Итак, в прошлой статье я описывал свое понимание значения термина «отпустить». Теперь вот хочу высказаться насчет второго пункта нашей троицы: «простить». Очень популярное и расхожее словечко, на котором завязана куча моральной и эзотерической лабуды, включая разного рода упражнения и практики. Но хочется заметить, что уже само прощение при его правильном «употреблении» является очень сильной штукой, которая улучшает наше качество жизни на всех уровнях.
Начну я, пожалуй, с неправильного, на мой взгляд, применения этого сильнодействующего средства, которое и приводит к его недооценке большинством людей. Начинается все, как водится, с детства. Именно в детстве, то ли ввиду недостатка времени, то ли по каким другим причинам, старшие товарищи (преимущественно родители) больше обеспокоены внешним проявлением благополучия ихнего дитяти нежели его внутренним миром. Не буду утверждать что так у всех, но такой травматический 🙂 опыт имеется у многих. Заключается он в следующем: ребенку навязываются некие морально-этические нормы поведения, а также шаблоны действий в коллективе и пути решения конфликтных ситуаций без объяснения их глубинного смысла и причин, по которым нужно делать так или иначе. В результате человек запоминает, что когда тебе что-то нужно, следует подойти и попросить (а не просто отобрать), а когда тебя кто-то обидел, человека нужно простить и помириться с ним. Причем в большинстве случаев, про простить никто даже не заикается, а просто говорят — «помирись». И ребенок подчиняется: он идет «мириться», зачастую, затаив обиду и просто создавая видимость «благополучия». В конечном счете всех все устраивает: родители довольны, что ребенок научился жить в коллективе, ребенок доволен, что довольные родители его как-то поощрят, да и, будем откровенны, так уж устроен неокрепший мозг, что детские обиды в абсолютном своем большинстве, очень быстро проходят, уступая место многочисленным новым впечатлениям и знаниям.
Но, как говорил наш незабвенный второй президент, «я їх пробачаю, але зарубини на серці залишаться» (Л. Д. Кучма). Так вот и здесь, обиды уходят, а стереотип поведения въедается на всю оставшуюся жизнь. И потом мы имеем взрослого человека, который просто лишь манипулирует общественными нормами для достижения своих целей. Он знает, что для того чтобы ужиться в коллективе, нужно «мириться» с обидчиками, которые сильнее тебя и наказывать более слабых. И, опять же, все бы ничего, если бы не мозг. Вроде бы ситуации в большинстве своем очень похожи на детские: все те же мелочные дрязги из-за лопатки в песочнице, которые не стоят выеденного яйца. Ну ладно, пусть уже не лопатка, пусть «штука баксов», пусть не в песочнице, а в офисе, но по-сути, все то же. Кроме одного. Наш мозг уже не работает как раньше. Поток новой информации значительно оскудел, у мозга уже есть время и ресурсы запоминать и анализировать эти мелочи, чем он с удовольствием и занимается.
Для примера, можете попробовать вспомнить две ситуации в которых вас обидели одну из детства, другую недавнюю (только чур выбирать не самые травматичные случаи, там чуток другой механизм). Так вот, возьмите и сравните их, сравните свои ощущения, воспоминания, эмоции и … последствия. Внутренние последствия в вашем мозгу. Ощутите разницу. Эмоции во многом схожи. Ощущения, ну тут скорее всего, детские воспоминания будут пожестче. Обида будет посильнее. Но последствия! Разве вы вспоминали потом этот инцидент с ненавистью или злобой? Врядли. А недавний случай? Что бы вы сделали сейчас своему обидчику? Вот вам и разница.
Так вот и накапливаются у нас эти негативные эмоции. Накапливаются и ложатся тяжелым грузом, который занимает нашу память, время (мы ж периодически сетуем на несправедливость этого мира), отнимает наши положительные эмоции (вместо злобы мы бы могли наслаждаться жизнью) ну и жизненные силы и энергию. У среднего человека такие ситуации вызывают новые шаблоны (в основном, защитные), он зачастую меняет свое отношение к людям, меняет свой круг общения (сужая его, как правило), ограничивает свою эмоциональность, становиться более закрытым. И этот ряд следствий можно продолжать бесконечно. Но в данном случае, нам важно не это, а лишь одна из основных причин.
Эта причина — то что человека элементарно не научили прощать. Т. е. общую концепцию ему объяснили, что да как он понимает, а вот как все это происходит, человек до конца не знает. Его понимание прощения «застряло» на детском «помириться», являющимся лишь внешним атрибутом, который ребенку показали и он его запомнил. Внутреннюю же работу по прощению объяснить намного сложнее, а показать могут лишь считанные единицы. Вот и получается, что помириться, мы помирились, а простить не умеем. И живем со своими обидами, осознанными и подсознательными, всю нашу жизнь, тратя большую ее часть на эти же самые свары. И лишь немногие приходят через какое-то время к тому, что все это — ненужная ерунда, которая все портит и что нужно от нее избавляться.
Так что же значит простить? Очень пафосно прощение описано во многих религиозных трактатах по христианству, индуизму и буддизму. Но, на мой взгляд, так старались, что аж перестарались. И за деревьями не стало видно леса. Но для особо интересующихся, рекомендую почитать.
Мое же видение этого процесса таково. Простить означает принять ситуацию такой какая она есть. Отбросить все свои надежды и ожидания относительно сути обиды и ее объекта и посмотреть на все это, как бы со стороны, критически оценивая не только действия другого человека, но и свои собственные, а также внешние обстоятельства, которые способствовали конфликту. После подобного рассмотрения зачастую оказывается, что в обиде виноваты мы сами, а именно: наши завышенные ожидания, провокационные действия, ментальные стереотипы и пр. Да, так бывает не всегда, но очень часто. И если вы прихошли к выводу, что вы не виноваты в ложившейся ситуации, скорее всего, вы плохо смотрели. Но это лишь первый этап — воспитательный, очень полезный, но не обязательный.
На втором же этапе, нужно «отпустить» эту ситуацию. Принять ее такой, какая она есть. Пускай даже нас многое в ней не устраивает. Нет, если мы можем что-то изменить в лучшую сторону, то это нужно сделать, а если проблема уже закрыта, то остается лишь отпустить.
И вот, после этого нам нужно искренне полюбить оппонента. От всего сердца пожелать ему счастья и любви. И улыбнуться. Тоже искренне и тоже сердцем. В этой части и кроется загвоздка. У большинства из нас сердце закрыто. Оно, практически, не участвует в нашей повседневной деятельности и общении. Постепенно мы перестаем им пользоваться. От частых конфликтов и обид оно закрывается еще плотнее, и мы вообще забываем о его предназначении. Получается замкнутый круг. Круг, который нам и нужно разорвать, чтобы научиться прощать.
Как разорвать этот круг? Как всегда, вариантов масса. Можно через духовные практики, можно через энергетические, даже через психологические. Выбирайте любые. Главное ваше решение и намерение. Решите, что постараетесь как можно меньше обижаться на людей и как можно чаще их прощать. А главное, вспоминайте об этом своем решении почаще. Подкрепляйте его ежедневными действиями. Улыбайтесь, говорите людям, что любите их, молитесь, наконец, или займитесь энергетическими упражнениями. Все это работает как триггер, который будет напоминать вам о вашем намерении. И постепенно ваше сердце начнет открываться. Вы поймете это по своим ощущениям. Прощение, которое раньше давалось со скрипом, через волевое усилие, начнет приносить радость. Люди вокруг как-то сразу станут лучше. Причем все! Вам станет легче жить, у вас появиться интерес и энергия. И постепенно, вы получите возможность простить всех в вашей жизни. И это прощение вернет вам столько счастья и энергии, что вы осознаете себя самым счастливым человеком в этом прекрасном мире.